# UN

 

Voir le bout du tunnel.

S’en sortir.

Rebondir.

Toucher le fond.

Renaître à la vie.

S’accepter.

Penser à soi.

Faire des progrès.

Pas à pas.

Etc.

Etc.

Etc.

 

Après deux mois d’absence, les itérations de chacun(e) persistent avec force et courage. Les mêmes formules toutes faites, partout.

Le monde est-il si monotone ? Moi, moi, moi, je, je, je. Je te quitte, tu me baises, je te cherche, tu me chasses. Pitié ! Pi-tié !!!

 

Il faudrait que je fasse des efforts d’humanité.

 

Après tout, vous êtes mes lecteurs.

 

A-venir.

 

Trier les papiers.

Payer les impôts.

Faire les changements d’adresse.

Aller au cinéma tous les jours.

Rappeler les connards, les enculés, les abrutis et l’avocate.

Re-re-arrêter de fumer.

4 heures par jour.

S’inscrire au rassemblement.

Acheter les magazines.

Tournée des docteurs.

Donner signe de vie.

 

Il faut que tu te pardonnes.

 

Prendre les photos et jeter.

Heal dispo tte instance de son lvl (46)

« Mes p’tits loulous, mes lecteurs adorés,

 

La Next, elle va partir se reposer quelques jours à la campagne pour faire une pause d’indécence (rhooo, j’en vois au fond qui sont bien contents, c’est trop gentil ça). Bah oui, la Next a besoin de se mettre au vert pour revenir avec encore plus d’indécences, car je vous ai pas tout raconté, petits voyeurs curieux. Et pis à la rentrée, vous aurez tout plein de surprises, la Next elle pense à vous, vous savez.

 

Je vous fais plein de poutous, et surtout n’oubliez pas de coquiner, je compte sur vous mes canailloux ;o))) »

 

Mouais. Je me demande à quoi je ressemblerais si je m’exprimais comme ça… En tout cas, ce qui est sûr, c'est que j'aurais une paire de Louboutin. Yessss!

Le Mec Ennuyeux

La première marche est ici, l’esprit d’escalier a fait le reste.

 

(Je précise que ce billet n’a pas la hauteur du débat interblog suscité par notre muse, MademoiselleSix, débat auquel, malheureusement, je ne peux participer en période prémenstruelle.)

 

Il est bien légitime de se demander qui se cache derrière les blogs, où est la fable, où se situe la réalité, surtout quand l’activité blogguesque est destinée à choper.

 

Aujourd’hui, nous allons voir comment débusquer derrière des lignes flatteuses le Mec Ennuyeux.

 

Tout d’abord, le Mec Ennuyeux se caractérise par une absence totale d’ironie et de distance, voire dans les cas les plus graves, par une absence d’humour. Il aborde chaque billet avec sérieux et respect. D’ailleurs, il respecte tout et met un point d’honneur à donner aux femmes des gages de ce respect. Bien souvent, il les vouvoie et fait l’élégant en ponctuant ses rares incartades visibles de séduction par des « rires » et des « sourires » au lieu de smiler vulgairement comme tout le monde. Oui, le Mec Ennuyeux met un point d’honneur à être élégant.

 

Le Mec Ennuyeux veut bien faire. Cela se repère au niveau de ses commentaires toujours largement consensuels. Il respecte à la lettre les règles de l’échange blogguesque et enrobe chacune de ses éventuelles contradictions par une bonne couche de précautions préalables.

 

Le Mec Ennuyeux n’a rien à dire mais il ne le sait pas. Tout comme la Ménagère de moins de cinquante ans. En ce sens, il est touchant. Il est tellement gentil que personne n’osera jamais lui dire que ses considérations existentielles méritent à peine plus que le beau temps d’être énoncées. Après tout, chacun a le droit de croire qu’il existe et qu’il est unique, on ne va pas faire de la peine au Mec Ennuyeux.

 

Les billets du Mec Ennuyeux se caractérisent donc par une touchante et non moins dérisoire volonté d’abstraction dans l’énonciation de vérités profondes concernant le seul sujet qu’il maîtrise à peu près, à savoir lui-même.

 

Tant que ça reste au niveau virtuel, pas de problème, on se fait la cour, on se dragouille, c’est plaisant et aussi tranquille qu’une flaque d’huile. Certaines femmes, épuisées par le tumulte de leurs vies, meurtries par la rencontre de Connards ou de Pervers Narcissiques, accueillent avec soulagement autant de respect, de galanterie et de politesse. Le Mec Ennuyeux à la posologie d’un Valium est un excellent anxiolytique. Et la femme étant ce qu’elle est dès qu’il s’agit de séduction (ie : aveugle), il n’est pas impossible qu’elle tombe sous le charme du Mec Ennuyeux. D’autant que l’un de ses avantages au pieu est la pratique de très (trop ?) longs cunis.

 

La suite, pas la peine de développer, on la connaît, à l’évidence elle va se lasser.

 

Maintenant, chères lectrices, c’est à vous de voir …